tragedi tragis keluargaku 26-27 MEI 2012

23 MEI Hari ni aku present seminar. First time aku kenal optometrist yang sorang ni.selama ni optometrist lain yg terlibat. Eh, alamak, macam kerek jugak optopmetrist yang aku baru kenal ni. patutnya bila budak xtau kenala ajar, kenapa gelak. I guess she was born lengkap dgn ilmu ophthal kot. I guess la. Takpela, janji aku boleh kaut ilmu. Sabar sikit la wahai diriku.. nanti akan jumpa ramai lagi manusia kerek. Tapi yang paling mengganggu aku hari tu, bukan optometrist tu, tapi suhu bilik seminar yang terrrrlalu sejuk. Kawan sebelah aku pun komplen benda yang sama. Yang peliknya kenapa aku je yang menggigil sampai ke otak? Time present pun aku kira nak hbs cepat je. Cik optometrist tu pun anggap aku xtau nak explen. Lantak lerr,janji aku tau aku faham and study tajuk tu. Sejuk sangat, aku rasa mcam lapisan mucosa hidung aku dah dikikis sikit demi sikit, tggu masa nak berdarah. Umpamanya begitulah. Balik rumah, macam biasa la, aku mesti stress sbb beberapa hari lepas ada sorang puan senior yang remedial tu halau aku. Perempuan aku xtau la spesies ape, dia x rasa pape ke as manusia yang sepatutnya kena ada perikemanusiaan , time dia halau aku tu. ada ke patut, balik2 je ke sini untuk memulakan sesi repeat dia tu, Tanya aku bila nak pindah. Aku yang mmg kenal perangai dia ni, mmg faham benar apa yang dia nak. Means dia nak aku pindah. Aku pun malas nak cerita panjang. Aku cakap esok. Perempuan tu mmg dah lama biadap macam tu. aku ni kalau x fikir panjang, memang aku basuh habis perempuan tu. dia ingat selama ni aku diam sebab aku takut atau aku salah ke? absolutely not. Perangai dia macam tu pun buat aku dari awal lagi x respek dia. prinsip aku, sape2 yang x pandai nak respek orang, tak patut direspek. Aku bukan penakut, aku boleh lawan kalau aku nak. Tapi aku fikir, kalau aku lawan, perangai aku akan jadi macam dia. kesian suami aku.. taknak la aku ajar diri aku seburuk perempuan tu. aku fikir simple je, lepas aku pindah ni, perempuan ni dah lenyap dalam hidup aku. Tapi sebagai manusia biasa , aku tetap stress dgn layanan dia terhadap aku. Aku rasa dia patut diajar, sbb aku di pihak yang benar. Aku fikir, kalau aku keluarkan semua hujah aku untuk basuh apa yang dia buat kat aku selama ni n aku sabar je, maunya menangis dia. boleh tertekan seumur hidup sampai fail lagi skali kot. Nasib baik la aku masih boleh sabar lagi n masih rasional lagi. Aku mmg stress sebenarnya duduk rumah ni. perempuan ni kalo minta tlg bukan tau berterima kasih, malah banyak songeh pulak. Dah tu pulak, kitorang sama2 bayar rumah ni , sama banyak kot, tp dia buat macam aku ni menumpang kat rumah dia pulak. Barang2 dia kat luar bilik takpe, siap duk sebelah pintu bilik aku lagi. Tapi barang aku kat luar, itu tak kena ini tak kena. Dia taktau, kalo kertas2 dia berterabur depan pintu bilik aku, aku kutip n susun balik tanpa banyak fikir n banyak cakap pun. Duduk rumah ni , aku jadi malas nak tgk muka dia. so setiap kali aku nak masuk rumah n keluar rumah, aku pastikan dulu perempuan tu takde kat luar. Stress kan? Aku rasa hanya aku je makhluk yang blh tahan stress tahap ni tanpa cerita kat sape2. Hari tu, dia ketuk lagi bilik aku. Aku malas nak bukak. Buat apa lagi aku susah2 bangun buka, then untuk terima habuan mulut dia atas muka aku. Aku diam je, malas aku nak layan. Itulah layanan paling biadap aku pada dia. aku x pernah layan orang suka2 je macam tu. tambah2 lagi aku penat baru balik dr sungai buloh. Keluar pukul 7, balik pukul 6. Drive pulak tu. penumpang takpela tidur. Jem lagi. Tolong la jangan kacau emosi aku wahai perempuan. X cukup lagi kea pa yang kau buat kat aku selama ni. maka aku berdiam diri. Ditambah lagi aku rasa nak demam selesema hari tu. aku mmg x larat. Sebahagian barang2 aku dah hantar ke rumah baru, menyebabkan bilik aku skrg ni agak bersepah sdkt. Aku pun baring je dengan white coat, dengan bag. Kepala aku berdenyut denyut rasa. nak demam betul aku rasa. aku pun tido… tak baik tdo petang, tapi aku dah tak boleh buat apa dah. Anggapla aku koma…huhu.. tapi sbnrnya aku tak dapat tdo. Badan penat, tapi x dapat tdo juga, sbb aku minda aku sdg bekerja. Aku tau banyak benda lagi aku kena buat ni. kemas bilik, buat surat rasmi tukar rumah dgn pejabat, next seminar on Friday. Aduu, takpe2, tanggungjawab ni aku dah sanggupi, aku akan buat… Demi mengurangkan tekanan, aku pun mesej la suami tercinta. Suami cakap dia nak dtg tlg pindah barang, tapi dia ada program malam ni. lepas program dia dtg, aku frust juga, tapi xpela. Then tba2 dia Tanya aku, aku free x malam ni sbb dia perlukan aku untuk jadi urusetia sbb urusetia tu tarik dri. Oleh krn dia janji nak tlg aku kemas barang, maka aku pun sanggup jela. Aku pun cepat2 mandi n gerak ke shah alam dlm jam 7 malam. Sepatutnya malam tu aku ada usrah gabungan , tapi aku dah minta izin ngan bos, bos bagi… aku solat maghrib kat petronas. Sampai shah alam dah agak lewat dr waktu yg dijanjikan. Adehh, penatnye… masa ni aku dah mula ngantuk. Kalo aku kena drive balik selayang mmg aku tak jamin selamat ler.. syukurlah suami yang drive. Perut aku kosong lag hari tu sbnrnya. Puasa dan hanya berbuka sedikit dlm kereta. Lepas program suami bawa aku p makan. Aku hanya makan sikit buat hilang lapar. Rasa nak demam buat aku hilang selera. Akhirnya, yg aku x habis tu suami bungkuskan n kami balik selayang. Dalam kereta aku tidur je. Sedar2 suami dah parking n kejutkan aku… huuu seingat aku, ini la first time aku tidur masa suami drive. Aku ni bukan jenis tidur dlm kereta. Tp malam tu mgkn sbb penat n kurang sihat, lena betul Kami belum solat isyak. masuk je ke rumah aku, Alhamdulillah, perempuan tu balik rumah suami dia. so aku sorang2 dgn husband je mlm tu. aku sampai je bilik, terus baring n tdo. Aku sempat cakap kat suami “bi, ji tak larat, boleh x ji rehat dulu, nanti ji bangun semayang” . suamiku mengizinkan.n terpaksa la dia semayang sorang2.. sorry sayang…. Tba2 suami aku kejutkan aku. Aku liat betul nak bangun. Tgk jam dah pukul 1.45 pagi. Eh! Aku kat mana ni?? (buat2 heran hehe). Sbnrnya bila aku bangun tu, aku tengok bilik aku clear! Barang2 aku semua duk dalam kotak n bag, sedia untuk diangkut ke rumah baru. Owh my God, my caring n best husband. Thanx a lot… (ini bukan monolog masa tu ok, sbb I was so sleepy). Masa tu aku masih merayu pada suamiku agar dipanjangkan tempoh ‘rehatku’. Suami aku x bagi. Katanya isya’ dah lewat. Aku pun bangun dengan bibir muncung sedepa. Suami pula surf internet. Lepas semayang isya’, aku rasa segar lerr pulak hehe. Akhirnya aku dapat lihat wajah suamiku dengan baik. Hilang skjp rasa penat n x sihat. aku pun sambung tdo. penat betul mengemas.. walaupun sbnrnya bukan aku yang mengemas hehe. 24MEI 2012 Esoknya awal pagi suami dah gerak ke tempat kerja. aku pun ke kelas seawall 7 pagi. Sampai2 hspital, demam aku semakin teruk. aku x larat nak join klinik yang memerlukan aku berdiri pagi tu. aku rehat je kat surau. Lecture pun aku x larat masuk , ditambah lagi biliknya yang sejuk. Maka buat kali pertamanya aku x hadir kelas posting tu. aku betul2 x larat. Aku telan panadol, tapi sekejap je ok, then panas balik. Minum air pun rasa nak muntah. Syukurlah petang xde kelas. So kami balik tghari n ptg tu aku tdo je. Brg2 aku x larat nak pindah lg. tggu la sihat sikit. Lgpn suami ckp nanti dia akan dtg tlg angkat keluar brg. Buku2 ni, kalo I pregnant, maunye gugur sbb mengangkatnya. Bukan sekilo dua.. 25 mei 2012. Pagi tu aku paksa diri untuk ke kelas, aku masih kurang sihat. tp bila kawan2 tanya, aku cakap, “ok sikit”. Hakikatnya aku rasa seram sejuk. Sakit tekak, selesema, bersin dll. Kalo diberi pilihan mestila aku pilih rehat. Tapi takpela, rugi pula rasa. tba2 dalam kelas, cik optometrist kerek tu minta MC utk my absence semalam. Aku cakap la aku x p jumpa doctor. Pastu dia marah pulak ckp dia dah pesan dia nak MC. Mana aku tau, si ketua tak sampaikan pada aku. Hari ni aku dah bertambah bengang ngan manusia2 yang wujud sejak akhir2 ni. aku dah la x sihat, nak marah2 sbb aku xde MC pulak, sabor jelah. Sabor.. sabor…. Petangnya aku present seminar lagi. Dengan suara seraknya, dengan menyedut hingusnya, sabar jela. Aircond pun macam x bagi can pada aku. Hadui,kepala pun ada juga berdenyut2, tapi ambik panadol td, boleh tahan sikit. Balik je kampus, aku p ambik kunci rumah baru ngan pejabat. Surat rasmi aku dah pakai tulisan tangan, aku betul2 x larat, syukurlah kakak pejabat tu extreme baik. Dia terima tulisan tangan aku. Aku ambik je kunci, tapi brg belum pindah. Aku tggu suami aku dtg, kononnya nak angkat brg sama2. Huhu. Kebetulan suami aku balik kampong malam ni, abang ipar aku bertunang. Tp aku x dpt balik, banyak benda lagi aku x setel. Karang aku stress kat kampong, lagi x best. Stress kat Bandar xpe huhu. Tggu punya tggu encik suami, lewat betul dia sampai. Jalan jem sbb orang2 balik kampong, cuti sekolah. Akhrnya x dpt juga tlg aku pindah brg. Hmm, Nampak gaya pindah sndri jela.. aku pun hntr dia ke rumah abng ipar aku. Then say bye. Tapi malam tu aku sentimental betul. Lepas balik drpd hantar suami, aku mesej suami mtk izin nak balik putrajya. Aku drive balik putrajaya dr selayang sorang2 tgh2 malam buta sambil menangis. Taktau kenapa aku rasa sedih. Sedih, tertekan, rasa down dan macam2. Aku sampai awal pagi diputrajaya. Aku terus tdo dgn mata bengkak. 26 MEI Esoknya aku bangun tanpa mood untuk stadi. Aku keluar beli buah2an untuk diletak dlm peti. Aku mmg x stadi la. Taktau kenapa aku rasa mcam aku telah melalui satu minggu yang sangat memenatkan minda dan tubuh aku. Minda penat krn perangai2 manusia yang terpaksa aku sabar. Tubuh penat sbb urusan pindah rumah dan kesihatan yang kurang baik. Aku rasa nak habiskan masa dgn berpoya poya je kat putrajya ni. malas buka buku. Aku buka fb jarang2 buat hilang bosan. Akibat aku dah banyak tdo siangnya, malamnya aku jadi kelawar. Tp kelawar ni kelawar baik, aku baca post2 pengisian kat wall facebook. Terubat sikit hati ni. aku baca satu post ttg kelebihan wanita solehah. Tiba2 hati ni rasa seronok sangat. Aku repost benda tu bersama tag nama suami aku. Benda tu bukan benda baru aku baca. Benda ulangan je pun. Tapi dah x lama x ulang. Kelebihan2 yang disebut tu biasa aku baca kat mana2 pun. Dalam surau muslimat, kat buku2 panduan wanita solehah, kat post2 sebelum ni. benda biasa tapi meggembirakan wanita bergelar muslimah yang ALLAH sediakan 1001 hikmah dan fadhilah. Tba2 ada satu pengguna fb menyapa aku kat personal mesej. Aku x kenal dia. aku yakin dia yg add aku. Dia Tanya kesahihan benda yang aku post tu. Dia : “salaam” Aku : “wslm” Dia : post awak yang terbaru tu, benda tu sahih ke? Aku : ye? Owh, setakat ilmu saya , benda ni sahih, sbb saya pernah baca benda ni bersama riwayatnya tapi saya x hafal la pula siapa. Saya x ingat. Knp ye? Dia : kalau dah x confirm tu, buat apa sebarkan! Aku terkesima, aii perempuan ni. dia entah siapa n datang dari mana, tba2 nak cakap kasar ngan aku. Aku : kan saya cakap kat atas, saya confirm benda ni sahih, Cuma saya tak ingat siapa periwayat. Saya bukan x tergerak la pulak nak hafal sbb sy bukan dr bidangnya. Mungkin awak boleh confirmkan dengan ustaz? Boleh saya tau awal ni siapa ye? Saya macam x pernah kenal.. Dia : apa maksud seorang perempuan jahat lebih teruk daripada 1000 lelaki jahat? Aku : saya bukan ahli untuk menerangkan perkara ni. tapi secara relevannya saya rasa maksud dia betul. Sbb perempuan kan blh jd titik kekuatan dan kelemahan untuk lelaki. Dia : kalau betul benda ni sahih, sepatutnya ayat pertama ialah seorang wanita solehah lebih baik drpd 70 lelaki soleh. Dan seorang wanita solehah lebih baik drpd 70 wali. Awak perasan tak dalam post ni ada benda tak betul? Tolong la jangan sebarkan benda mengarut. Benda ni entah siapa create. Mungkin orang lelaki yang buat2 benda ni, pastu orang perempuan sebar2kan. Aku dah mula pelik, aku rasa mcm xde apa yg x kena pun dlm post tu. Dia : saya x suka orang menjauhi islam kerana benda2 yang x sahih macam ni. cuba awak bayangkan apa orang free hair akan fikir bila dia baca post awak ni. Aku makin heran. Hanya satu je yang ada ttg aurat dlm tu. ayat last skali kata , ALLAh melaknat perempuan yang buka aurat pada lelaki bukan muhrim. Eh? Salah ke perkara ni. kalo salah aku nak bukak aurat skrg. Huhu. Aku betul2 bingung dgn perempuan ni. ape yg x kena. Haishh, aku macam stress je ngan pmpuan yang x dikenali ni. tba2 je marah2 aku. Kalo aku betul2 salah ok gak. Ni xde perbincnagan elok pun. Awal2 lg dah marah2. Aku : awak ni siapa? Yang awak naik angin dgn saya ni kenapa? Awak rasa awak perempuan jahat ke yang awak terasa sgt ni? Dia : ishh macam ni rupanya mulut isteri abang amir. Pity him. Aku terkejut. Dia kenal suami aku. Siapa dia? dr tadi aku Tanya x jawab. Aku : awak ni siapa? Dia : saya sekelas ngan abang amir. (time ni aku dah stress meletup sampai menangis, aku geram giler sbb dia dah mula nak judge rumah tangga aku. Berani cakap kononnya bersimpati dengan suami aku sbb dpt isteri macam aku. Siapa dia nak judge rumah tangga kau. Aku dah hilang sabar. Tekanan2 aku selama ni akhirnya di sini kemuncaknya). Aku : saya x faham kenapa awak nak cari gaduh ngan saya. Ngan saya x kenal awak, pastu awak x faham2 saya ckp. Kan saya dah cakap saya yakin benda ni sahih Cuma saya xleh nak nyatakan sbb sy x ingat. Dia : im totally pissed off dgn org yang sebar benda x tentu pasal. Aku : apa pula yang x tentu pasal?? Saya akan Tanya suami Tanya ttg awak. Dia : tanyalah. Tentu dia ingat orang yang selalu tolong dia wat esaimen , bagi past year ;-) (note : notice the smiley she gave me. sakit hatinya aku..) Aku : blh x kita berhenti setakat ni. saya x suka gaduh. Dia : babai (masa ni air mata aku berhamburan. Bibir aku menyebut dua nama, ALLAH dan suamiku. Aku rasa sorang sangat n rasa sangat tertekan. Aku kol suamiku jam 9 td, dia dah tdo awal sbb perjalanan yang panjang n memenatkan. Im lonely now.) Masa ni dalam fkran aku, aku nak tunjuk kat perempuan ni aku bukan lemah. Aku dah cukup banyak tekanan dan masalah dia nak tambah lagi. Tak cukup dgn orang2 yg aku kenal bg tekanan, orang yang aku x kenal pun nak ambik peluang juga. Malam tu aku perli dia kat facebook. Aku tau benda rumah tangga x elok di post di fb, tp niat aku masa tu aku nak dia baca kritikan2 untuk dia di komen2 post aku. Walaupun aku x mention nama dia, bila dia baca dia tau aku tujukan pada dia. dan kawan2 aku berperanan untuk kutuk dia. mmg perkara tu menjadi. Mmg dia kena kutuk. Nasib baik aku x appearkan nama kau. Itu yang bergerak dalam fikiran kurang waras aku malam tu. aku dah lama stress , ditambah lg aku berseorangan di putrajaya malam tu, menyebabkan aku berani mengambil tindakan bodoh tu. tujuan aku, hanyalah tujuan jangka pendek. Aku dah x kisah kesan jangka panjang. Janji aku puas hati lepas geram kat perempuan tu. aku betul2 lepas geram. Ramai juga komen post pertama aku malam tu. bagi dia tgk skt diri dia. Esoknya aku post lagi benda2 berbeza tapi berkenaan perkara tersebut. Aku mcm dirasuk syaitan. Ditambah lagi tiada siapa di sisiku. Yang ada dalam kepalaku , aku nak keluarkan diri aku drpd kepompong kesabaran selama ni. aku dah hilang kewarasan akal. Mungkin keadaan ni x berlaku jika suamiku di sisi. Aku x salahkan suamiku. Tapi keadaan. Aku hilang kawalan kewarasan akal. Sampailah satu saat, ada sahabat menegur. Aku terima teguran tu sbb mmg teguran tu benar. Sbnrnya tanpa teguran tu pun aku tau post perkara peribadi macam tu x elok… Aku menyesal dengan tindakan aku.. tapi aku x sengaja. Aku jadi macam tu disebabkan tekanan keadaan. Aku macam x dapat nak maafkan diri aku sampai hari ni.. Aku dah cemarkan nama baik suamiku yang sangat bersih berbanding diriku yang sangat kotor ni. Ya ALLAh, ampuni aku.. Kesan drpd peristiwa ni, aku deactivate akaun fb aku walaupun banyak2 kerja2 aku yang bergerak melalui fb.. Ampunkan aku ya ALLAH, bantulah aku membersihkan kembali maruah suamiku dan keluargaku.. ampuni aku… aku bertaubat…. nota : dialog antara saya dan perempuan tu ditulis semula oleh saya, ada yang saya tertinggal tapi sy x tambah satu pun yang bukan drpd mulutnya. tertinggal ada, menambah x mungkin.

teristimewa buat suamiku....

KU HARAP AKULAH YANG TERCANTIK DIHATIMU Assalamu'alaikum Warahmatullahi wabarakatuh *•Yaa Rabbi•*´¯)Ajarilah kami bagaimana memberi sebelum meminta,berfikir sebelum bertindak,santun dalam berbicara,tenang ketika gundah,diam ketika emosi melanda,bersabar dalam setiap ujian.Jadikanlah kami orang yg selembut Abu Bakar Ash-Shiddiq,sebijaksana Umar bin Khattab,sedermawan Utsman bin Affan,sepintar Ali... bin Abi Thalib,sesederhana Bilal,setegar Khalid bin Walid radliallahu'anhumღAmiin ya Rabbal'alamin. Tanpa kau kata ,aku tau kau mengasihiku, kerana kurasakan dari niat Istikharah dan Khitbahmu untuk menghalalkan rasa itu.. Tanpa kau ucap, aku tau kau merindukanku Kerana kulihat dari kesungguhan tekadmu mendapatakan Maharku dari hasil jerih payah dan tetes keringatmu. Tanpa untaian puisi, aku tau kau menyayangiku.. Kerana kudengar ada namaku dalam Ijab semata-mata mengharap keridhoan Allah. Tanpa kau bisikkan, aku tau kau mencintaiku ,karena hatiku bergetar saat disampingmu, Kau berdiri di dekatku, aku menunduk malu menyembunyikan rona bahagiaku... Kau pegang ubun-ubunku,seraya berdo'a untuk kebaikan watakku dan mohon perlindungan dari kejahatan watakku... Lalu kau tuntun jemari tangan ini, mengajakku Sholat bersama memohon Barakah dan Keharmonisan kepada Allah Ta'ala sehingga tidak ada kebencian yang tersisa di hati kita... Wahai suamiku,,, Sungguh aku mecintaimu,doaku juga terucap kala itu... Aku ingin dengan Pernikahan yang Barakah ini semakin hari kau semakin Sayang ketika memandangku... Sehingga akupun merasakan getaran Cinta yang semakin mendalam kala memandangi wajahmu. Saat cinta ini menjadi HALAL... Kuharap akulah yang Tercantik dalam hatimu... Ya..Biarlah hanya aku yang Tercantik dalam hatimu.. Tercantik tidak hanya untuk saat ini, Ketika wajahku masih berbalut make-up... Tapi juga tercantik untuk nanti, Ketika wajahku berselimut kerut karena termakan oleh senja... Ya Allah, Berikan jodoh yang terbaik bagi yang menantikan, Jadikanlah pernikahannya yang barakah, rumahtangga yang sakinah, mawaddah, wa rohmah, keturunan yang soleh dan solehah Jangan terlahir dari kami keturunan yang durhaka... Aamiin ya Rabb.. ღღ ANA UHIBUKA LADZI AHBABTANI LAHUUღღ

may ALLAH gives u HIS best care....

sejak suamiku kurang sihat, hatiku ingin sekali berada di sisinya... berjauhan dalam keadaan begini, sungguh membuat hatiku rindu sekali untuk menjaganya siang dan malam..

i wish i can see u my dear...

i miss u very much... get well soon..

i will always miss u...

yaALLAH, kurniakan kekuatan untuk diriku.... tabahkanlah aku..

ganyang AEDES!!!

selepas berpisah that day, he went back home. that night he SMS me saying that the fever spiked again. that was expected. me myself took care of him, and i saw his fever on and off. ALLAH, please take care of him.. i wish i were beside him again that night so that i can help to reduce the temperature meskipun hanya dengan cara tuam dengan air suam.

i asked him to eat some food and take two tablets of PCM that i gave him. and also ask him to apply the coolfever patch. he did those. from my place which about 70km apart, i prayed to ALLAH please take care of him. why do i really worried are because he lives with his friends in dengue-prone area. some of his friends do got dengue fever several times. and i noticed some red spots on his body last night. that why i ask him to get blood test on third day of fever.

the next day, in the morning, he message me saying that the fever still high. and he get worse. that time i was so busy preparing my class with dato' (our faculty dean). i left my residential college for hospital at 7.15, bcoz dato' wants us to be in the ward at 7.30. when he SMS me, i just can reply him "im in the ward,i ll cntct u later" . then i was only manage to make a call for him in the noon. his voice sounds 'feverish' but he claimed that he's getting better. im not really happy with that news because the fever usually spiked at night(nocturnal variation). i wish i can take care of him.

that night when i was in the ward doing my 'over-time' , he rang me ask how was i doing. mcm nak tanya2 khabar2 gitula.. biasala suami isteri berjauhan ni, cinta yang mekar lebih sikit. huu.. then i asked about his condition. he claimed that his fever getting better but there were generlized rashes throughout his body which was described as red spots.

on and off fever, body aches, nausea, rashes ... all these features may suggest dengue fever. plus he came from dengue-prone area.

today, he rang me. he said he was in Hospital Klang that time. Doctor did blood test to him and the doctor suspected him DEMAM DENGGI! i was shock but not shock.. u know what i mean... i suspected earlier than that. it's just i can do nothing for him. his platelet that time 159, still ok, but it can drop to below 100 on subsequent days. the doctor asked him to come again tomorrow for another blood test. i wish i can do venopuncture to him by myself. i wish i can interprete the result for him. but what can i do... i am miles away from him... ya ALLAH, kau jagalah suamiku, KAU tahu ya ALLAH , Kau pinjamkan dia kepadaku sebagai sokongan kekuatan untuk diriku.KAU jagalah dia untukku ya ALLAH..sesungguhnya aku tdk mampu.... ya ALLAH, kami hamba yang lemah.. ampunilah dosa kami ya ALLAH.. jadikan kami hamba2MU yang bertaqwa.. amiin...

abang, please be healthy for me.. i need u...

my love got sick...

10 april 2012 - hari ini selasa, kelasku seperti biasa, bermula jam 8 mesti berada di ward mempelajari pelbagai perkara daripada pesakit. kemudian selepas zohor meneruskan kelas di another campus. dat day end at 6 pm. my colleagues and I performed Asar prayer before we went back home. as the driver, i was hoping the traffic wont be very busy. but it didnt seem to be as i wished. we were stuck in the bloody busy traffic. kakiku lenguh perkara number dua, perkara pertama dalam kebimbanganku ialah keadaan keretaku. kereta lama pemberian ayah ini sbnrnya agak 'manja' . aku pastinya tak mahu ia dilasakkan oleh kesesakan trafik. namun alhamdulillah, we reached at our residential college at about 7.10pm. sampai sahaja ke bilik aku menguruskan apa yang patut. lipat baju yang baru diangkat ke ampaian, update kerja dan lain2. kedua dua kakiku terasa lenguh dan berdenyut denyut. namun hatiku lebih berdenyut denyut terkenangkan suamiku yang sudah agak lama kami tdk bersua. kata orang, sehari bagaikan setahun. suamiku ada meeting pd malam ini. maka aku takkan dapat jumpa dia kalau aku ke shah alam awal sekalipun. takpela, ia memberi peluang untuk aku merehatkan kaki. lebih kurang jam 10 aku bergerak ke shah alam menjemput suamiku sebelum kami sama2 bertolak balik ke putrajaya. alhamdulillah. i was quite tired that day, but after looking at my hubby's face, i could feel the tranquility... seems like all my tiredness gone... ALLAH MAHA BESAR.. DIA empunya segala nikmat.... DIA meminjamkan kepadaku nikmat dunia ini supaya aku menjadi orang2 yg bersyukur..

dat night we spent time together, exchanged the stories and all news about our families... long time not meeting each other, too many things to talk about. laugh together, discuss together, eat together... dat night at about 1.30pm he woke up and went to toilet. by the time he came back to me, he said "sayang, abang rasa nak demam" . "iye?" dalam gelap aku meletakkan belakang tanganku ke ats dahinya, panas. i switch on the light. i can see his face looked ill, he wrapped his arm around his chest. he was in cold. after asking him several questions about his condition, i decided to do tepid sponging to him with warm water. i wipe his body with warm water to make the heat vapourized via the skin. this thoery i learnt in medical school. i made him ate butterscotch bread and two tablets paracetamol (500mg x 2 = 1000mg , adult dosage.) after a while, his temperature seems subsided. alhamdulillah. but the next morning, his fever spiked again. i did ask his permission from him to buy coolfever but he refused to let me go and claimed that he was ok. then i prepare our breakfast becoz he need to eat another PCM tablets. then i fall aslept as i lost my sleeping hours that previous night. about 11am i woke up and examine his condition. his fever looked like still the same. but this time his condition looked better. he want to fulfill my wish to perform our zohor prayer in MASJID BESI, putrajaya. he woke up and took bath. he was really looked better than before. as he looked more energetic, so i was confident to make him drive. he also claimed that he was OK.

then, we performed our zohor prayer in MASJIS BESI. sebaik habis solat, kami menuju ke kereta. this moment, he started to complaint again about his fever. he felt dizzy sebaik sahaja dia masuk ke tempat pemandu. aku memastikan lagi, adakah dia OK untuk drive. he admit that he cant. then we exchange our position. i drove him to nearest kedai makan as both of us were hungry. from my driver seat, i could see he was shivering. he close his eyes. im pretty sure his fever worsen. after makan, i drove back home. i drove as fast as i could. i want him to take his best rest for his condition. i need to make him eat antipyretic to reduce his temperature. but dalam perjalanan, aku terdengar bunyi bising dari bawah kereta, it was like kipas yang berpusing dengan sangat bising. both of us can smell the burned odour. slowly we reached home. as his fever spiked sky high, so i told him to looked the car condition lain kali. he just follow. when we reached home at level 13, dia terus rebahkan diri ke tilam, he looked weak. i made him took another two tablets of PCM before he went to sleep. while he was sleeping, i did tepid sponging to help him reduce the fever. he felt cold and cannot stand the speed 4 of ceiling fan. i turned it to speed 1. (to be honest, i was bloody sweating but he still claimed that he felt cold. typical fever condition). that evening i prepared our dinner. he ate alot alhamdulillah. after isya', he ate another tablets and i paste his forehead with coolfever patch. i looked after him that whole night. i tried to sleep as he asked me to sleep beside him, but i couldnt. that time i guess it was because of feeling hot. then after he looked sleeping, i took one blanket and tried to have a sleep at the sofa with fan speed of 5. but still i cant sleep. my mind cant stop thinking. thinking about many things. i opened my books , i tried to focus, but i cant.

then i took up my blanket and went to the room again. he saw me approaching him. i knew he was also couldnt sleep becoz of the fever. i continue the tepid sponging. he looked into my eyes without a word. i looked back into his eyes and ask him "kenapa abang tengok ji macam tu?" . he replied "terima kasih sayang." "kenapa bang? kenapa mesti terima kasih dengan ji?" . "abang beruntung kahwin dengan ji. isteri solehah. kalau bukan isteri solehah takkan jaga suami dia macam ni." . i fall into pin drop silent. i was speechless. deep in my heart, i know im not a good wife, im not good, im no one, i have nothing. the one that should be thankful is me. im so lucky marrying him. such a very understanding and good companion.. i was not as good as he was. and still im not good as good as he is. dulu, aku pernah diuji ALLAH, sehingga aku tertekan dan hubungan aku dengan ALLAH juga teruji. aku malah belum pulih sepenuhnya untuk menjadi isteri terbaik buatnya. terlalu banyak yang aku fikir malam itu. aku juga bimbang jika apa2 berlaku kepadanya, bagaimana keadaan diriku. sedangkan dialah sumber kekuatan aku buat masa ini. selain ALLAH, dia lah teman aku meluahkan kebimbangan, teman tempat aku bercerita, teman yang memahami segala masalah, tekanan dan suka duka ku. yang menerima aku seadanya. yang sangat memahami diriku. dua hari dia sakit, i feel lonely. i just can watch him, take care of him. i want him to be healthy. i need him. i know why ALLAH sent him in my life. it is because ALLAH knows best what i need... i need him.. can u please be healthy for me.. i need u my dear..

air mataku bergenang. aku menutup kelopak mataku agar air mataku tdk keluar. aku mengukir senyuman buatnya. tanganku masih membasahkan badannya dengan tuala lembap. but i cant hold my tears. lastly, he can feel the 'aura'. he asked me why did i cried? i cannot tell him even a single word.. he keep apologizing me for anything wrong he had done. tapi aku hanya mampu menggelengkan kepala. emosiku terlalu kuat waktu itu, aku x mampu bersuara. lastly, aku mengumpul kekuatan untuk memberitahunya, "abang, ji takut apa2 jadi lepas ni. ji tak kuat." . he pulled me and wrapped me in his arm. dia memberi sedikit nasihat ringkas untuk kekuatan diriku. alhamdulillah..

the next morning, his fever still the same. he promised me to send me to my campus with public transport. but we need to wait until he get better. alhamdulillah, ALLAH maha kuasa. that noon, he feel better. lepas solat zohor kami bersiap untuk berpisah buat sementara waktu. kami mengambil bas nadiputra dari presint 5 ke putrajaya sentral di presint 9. kemudian kami naik ERL ke KL sentral, dar KL sentral kami menaiki KTM ke taman wahyu. dr taman wahyu, kami menaiki teksi ke kampus ku. selepas aku turun di kampus, dia kembali ke KTM taman wahyu untuk pulang ke shah alam.

suamiku ini, berasal dari keluarga yang agak senang berbanding keluargaku. mungkin suamiku ini sebelum mengambil aku sebagai tanggungjawabnya, jarang merasa susah. aku yang meminta untuk dipercepatkan perkahwinan kami. dan kadangkala aku merasa bersalah apabila melihat kesulitan yang dia hadapi dalam menjaga diriku. semoga ALLAH memberi rahmatNYA ke ats suamiku, mengurniakannya rezeki yang baik dan kesihatan yang baik, amin.. namun, jika disingkap hikmahnya, kesulitan yang kami sama2 lalui sebenarnya mengeratkan kasih sayang kami.. alhamdulillah...

baitul muslimku...

saat2 mengenali suamiku lebih kurang dua tahun lalu, masih segar dalam ingatanku. to be exact its not really dua tahun, it was about almost 5 years ago. i know his existence when i was in foundation (belum lagi degree). dat time we attended the same program(he was in his first year degree dat time).but he did not notice me at all. its not i 'usha' him. it was becoz he was quite extroverted that time. even the boys brought him up. the girls lagi la talk about him. but i think he is not the person who like to be talked about. he's quite shy especially to girls. as he didnt notice my existence at all, and me myself should not think more about him, so i just ignore about him. he was to me just like any other boys. not more than that. (yela, siapala aku).

two years later, i attend a meeting of our persatuan in university. he was the chairperson/chairman of the society dat time. he organized the meetings and programs with the help of all the committees including me. but i was no one at that time, even he cant remember my name eventhough has been 'taaruf'ed during the first meeting. he was not really care about girls (looked like that la..). my friend that time was his assistant. then the whole semester we run the programs and focus on the mission of the society. alhamdulillah, till then it was our last program for that semester. that night, we had our class with ustaz. the day after was my end of module examination (dat time mujahadah jugala, nak p kelas ke nak study huhu). then it just end like that.

tomorrow morning, just before i sat for the exam, my friend (who was his assistant) PM me. she said "ji, amir tanya nama ji" . i was stunned that time. 'yaALLAH, ujian apakah ini yaALLAH' i was thinking. but just becoz i was only at the corner for the exam, so i just tried to ignore it. i told her "just tell him, he will know one day if ALLAH wants him to know" . then i entered the exam hall.

the reason why i tried to ignore his request are :
1. aku malu dengan sahabatku yang menjadi orang tengah itu.
2. aku bimbang aku salah faham niatnya bertanyakan namaku pada sahabtku. maka bertindak neutral adalah lebih selamat.
3. aku baru sahaja menolak satu lamaran ke atasku. namun yang membimbangkan aku ialah aku terdengar ura2 yang mengatakan ayahku mempunyai salon untuk dipadankan denganku.
4. aku malu dengan ALLAH, aku ini hamba yang berdosa, aku x layak untuk didampingi atau mendampingi muslimin yang baik sepertinya.

hampir seminggu juga aku melupakan perkara itu. aku berjaya mengatakan pada hatiku itu hanyalah permainan dunia. anggaplah ia satu persinggahan yang akan pergi dan mungkin akan berulang dengan watak yang lain pula.

seminggu kemudia sahabatku datang ke bilikku. katanya saudara amir keep asking her ttg namaku, she did refuse to answer but then she felt stress. amir said to her , "saudari jangan salah faham, saya bertanyakan namanya dengan niat yang baik. saya ingin merisiknya seterusnya melamarnya dengan cara yang mulia" . then my friend told him my name. but she also told him "tetapi kalau itu niat saudaram setahu saya, kawan saya hazirah tu dah dilamar seseorang. tapi saya tak tahu la status sekarang, sbb hari tu dia tanya pendapat sy ttg satu lamaran ke atasnya" . i was told dat akhi amir sangat terkejut that time. he asked my friend to ask me either i accept the proposal or not. but my friend refuse as she said it was not her task/job to do that. she ask him to ask me himself. (the only thing he knows about me is my name told by my friend, how can he contact me to ask that? huhu).

day by day, i tried to not thinking about him. tapi jiwa aku rasa x tenang. sedangkan masa tu banyak masa aku habiskan bersendirian di surau. aku cuba untuk meneutralkan hati, memfokuskan perhatianku pada hubungan aku dengan ALLAH, tetapi seperti ada yang tak tenang dalam diriku. aku masih terfikirkan lamaran terbaru itu. aku terfikir, adakah dengan menerima lamaran ini bermakna aku tidak lagi perlu menolak lamaran selepas ini, krn pastinya tdk ada yang mengkhitbah atas khitbah saudaranya. then i did istikharah for about one week. at the end of the week, i decided to tell the whole story to an alumni whom i know him well in his undergraduate years. i consult him for the issue. alhamdulillah, he was so happy and that night dia terus arrange perjumpaan dgn akhi amir. i was quite terkejut dan takut dengan 'agresif'nya abang itu.

dia menjadi orang tengah kami, dipendekkan cerita, satu pertemuan diatur sebagai majlis taaruf untuk kami. di situlah segala2nya bermula. dengan hanya sekali taaruf, kami terus membuat keputusan untuk mengikat pertunangan. it was happen after my professional exam year 2. both my parents merestui calon suamiku.

the next semester, i was in sungai buloh campus doing/starting my clinical years. he was in shah alam doing his final year. we did our own business. we didnt meet, we didnt talk. i even was not a friend of him in social network. one day he decided to tell his parents about me. his parents were so eager to know me. they asked him for my photos but he did not has one. he was so shy to ask me for my photo. till one day he asked me to send an emel of my photo to his mum. but i used my own way, i put a photo of mine on my blog and i sent him the link. then he sent his mother the link. i still remember his mother's compliment that time "wah! anna althafunnisa'. i guess she is the right person for u my son!" . he forward to me his mother's SMS. i was speechless that time. by right, im no one actually...

the same thing went to my parents. both of them very eager about my future husband. selalu je suruh aku invite datang rumah. mereka xtau kami ni sangat malu sesama sendri. and his mum also used to ask him many questions about me. but almost all the questions couldnt be answered by him. how can we know each other. we were so busy with our commitments in university yet we were very9999x shy each other.. huhu..

then to make things easier and simple, we decided to get married. padaku, jika akhlaknya yang baik itu blh dijadikan mahar pernikahan, itu sudah memadai bagiku, tdk perlu harta melimpah ruah, cukuplah agama yang ada pada dirinya, yang akan menjaga kami sekeluarga dunia akhirat. untuk muslimah bekerjaya sepertiku, apa lagi yang aku harapkan dari seorang suami, selain akhlaknya untuk memahami mehnah kerjayaku, untuk membimbing keluragaku, untuk memastikan kesibukan kami sekeluarga tak membawa kami jauh daripada landasan hidup beragama. my mother said, kami x kisah apa bentuk pun mas kahwinnya, asalkan cukup syarat sah nikah. ada mas kahwin. jika alquran sebiji pun xpe. tak perlu hantaran. alhamdulillah, aku bersyukur kerana dikurniakan ibu bapa yang faham prinsip agama dalam hal ini.

to be exact , for the whole one and a half year of engagement, we only met 5 times. 3 times in front of parents, and two times in front of brothers and sahabat (sbb masa tu my dad sibuk je minta tlg dia tengokkan keretaku yang rosak. tp syukurlah, if not mau nye reput macam tu je keretaku.. huhu... aku malu nak mtk tlg boys..)

then we got married on 24th january 2012. saat ijab kabul itu sah, hanya ALLAH yang tahu perasaaanku. di hadapanku ketika itu seorang pemuda yang sah bergelar suamiku. yang akan menjagaku sepanjang hayatnya/hayatku. insyaALLAH. di hadapanku ketika itu seorang pemuda yang masih banyak aku perlu tahu tentang dirinya, masih banyak yang aku perlu belajar ttg dirinya. aku bangga kerana kami berjaya menjaga hubungan kami sebelum nikah. pastinya selepas itu bermulalah banyak perkara ttg diri kami. aku mulai belajar mencintai dan dicintai oleh seseorang yang sah bergelar suami. alhamdulillah... then started the life long journey. enjoy the challenges!

masih aku ingat masa makan pada hari akad nikah tu, kami duduk agak jarak sehingga ditegur makcik, kenapa kami duk jauh. jawab suamiku, "belum biasa lagi" . hehe. nasib baik dia tlg jawabkan. petang tersebut kami hantar adikku ke MRSM kota putera. dan malam tu kami makan kat luar. luang masa di luar memberi kami lebih masa untuk menyambung perkenalan kami. betul tekaan aku, sebaik sampai di rumah, orang2 di rumah berkumpul di depan TV. kalau kami berada di rumah hari tu, x banyak yang kami blh berborak berdua. esoknya , kami menziarahi sanak saudara....

berkahwin sewaktu masih dalam pengajian dan suami ku pula baru sahaja habis pengajian pastinya ada pahit manisnya tersendiri. tapi selagi kita baik dengan ALLAH, ALLAH bantu kita harungi setiap detik dalam hidup kita, alhamdulillah... =)

5 hari selepas bergelar suami isteri, kami berpisah untuk komitmen masing2. dia perlu kembali ke shah alam untuk meneruskan perjuangannya sebagai individu muslim, masih perlu menghadiri pelbagai temuduga tawaran kerja sementara menunggu keputusan semester akhirnya.. manakala aku pula pulang ke selayang, kembali meneruskan komitmen sebagai pelajar tahun empat fakulti perubatan... alhamdulillah... anything happen to me, i will just ring my husband.. and he will come to selayang as fast as the flash light.. hehe . kan senang ada suami!!! hehe. alhamdulillah...

24 JANUARI 2012

tanggal 24 januari 2012, lebih kurang jam 3 petang, pasangan AMIR FARIS~HAZIRAH TAUFIK telah selamat diijabkabulkan bersaksikan ALLAH dan para hadirin yang hadir pada waktu itu...

pasangan yang telah mengikat perjanjian pertunangan secara islam selama setahun 3 bulan itu telah dipertemukan dalam satu program keagamaan di kampus. berpaksikan petunjuk daripada ALLAH, dengan sekali pertemuan dengan tujuan taaruf di hadapan ustaz dan ustazah, pasangan ini bersetuju untuk menempuhi tempoh pertunangan bg tujuan mengenali serba sedikit peribadi masing2. tempoh ini penting malah dianjurkan rasulullah bg memilih calon pasangan hidup dunia akhirat..

sebaik mengikat perjanjian pertunangan, mereka dipisahkan oleh jarak dan kesibukan masing2. sehinggalah ALLAH memberi rezeki dan kemudahan kepada mereka untuk melangsungkan pernikahan pd tarikh keramat tersebut.. ALHAMDULILLAH...