tragedi tragis keluargaku 26-27 MEI 2012

23 MEI Hari ni aku present seminar. First time aku kenal optometrist yang sorang ni.selama ni optometrist lain yg terlibat. Eh, alamak, macam kerek jugak optopmetrist yang aku baru kenal ni. patutnya bila budak xtau kenala ajar, kenapa gelak. I guess she was born lengkap dgn ilmu ophthal kot. I guess la. Takpela, janji aku boleh kaut ilmu. Sabar sikit la wahai diriku.. nanti akan jumpa ramai lagi manusia kerek. Tapi yang paling mengganggu aku hari tu, bukan optometrist tu, tapi suhu bilik seminar yang terrrrlalu sejuk. Kawan sebelah aku pun komplen benda yang sama. Yang peliknya kenapa aku je yang menggigil sampai ke otak? Time present pun aku kira nak hbs cepat je. Cik optometrist tu pun anggap aku xtau nak explen. Lantak lerr,janji aku tau aku faham and study tajuk tu. Sejuk sangat, aku rasa mcam lapisan mucosa hidung aku dah dikikis sikit demi sikit, tggu masa nak berdarah. Umpamanya begitulah. Balik rumah, macam biasa la, aku mesti stress sbb beberapa hari lepas ada sorang puan senior yang remedial tu halau aku. Perempuan aku xtau la spesies ape, dia x rasa pape ke as manusia yang sepatutnya kena ada perikemanusiaan , time dia halau aku tu. ada ke patut, balik2 je ke sini untuk memulakan sesi repeat dia tu, Tanya aku bila nak pindah. Aku yang mmg kenal perangai dia ni, mmg faham benar apa yang dia nak. Means dia nak aku pindah. Aku pun malas nak cerita panjang. Aku cakap esok. Perempuan tu mmg dah lama biadap macam tu. aku ni kalau x fikir panjang, memang aku basuh habis perempuan tu. dia ingat selama ni aku diam sebab aku takut atau aku salah ke? absolutely not. Perangai dia macam tu pun buat aku dari awal lagi x respek dia. prinsip aku, sape2 yang x pandai nak respek orang, tak patut direspek. Aku bukan penakut, aku boleh lawan kalau aku nak. Tapi aku fikir, kalau aku lawan, perangai aku akan jadi macam dia. kesian suami aku.. taknak la aku ajar diri aku seburuk perempuan tu. aku fikir simple je, lepas aku pindah ni, perempuan ni dah lenyap dalam hidup aku. Tapi sebagai manusia biasa , aku tetap stress dgn layanan dia terhadap aku. Aku rasa dia patut diajar, sbb aku di pihak yang benar. Aku fikir, kalau aku keluarkan semua hujah aku untuk basuh apa yang dia buat kat aku selama ni n aku sabar je, maunya menangis dia. boleh tertekan seumur hidup sampai fail lagi skali kot. Nasib baik la aku masih boleh sabar lagi n masih rasional lagi. Aku mmg stress sebenarnya duduk rumah ni. perempuan ni kalo minta tlg bukan tau berterima kasih, malah banyak songeh pulak. Dah tu pulak, kitorang sama2 bayar rumah ni , sama banyak kot, tp dia buat macam aku ni menumpang kat rumah dia pulak. Barang2 dia kat luar bilik takpe, siap duk sebelah pintu bilik aku lagi. Tapi barang aku kat luar, itu tak kena ini tak kena. Dia taktau, kalo kertas2 dia berterabur depan pintu bilik aku, aku kutip n susun balik tanpa banyak fikir n banyak cakap pun. Duduk rumah ni , aku jadi malas nak tgk muka dia. so setiap kali aku nak masuk rumah n keluar rumah, aku pastikan dulu perempuan tu takde kat luar. Stress kan? Aku rasa hanya aku je makhluk yang blh tahan stress tahap ni tanpa cerita kat sape2. Hari tu, dia ketuk lagi bilik aku. Aku malas nak bukak. Buat apa lagi aku susah2 bangun buka, then untuk terima habuan mulut dia atas muka aku. Aku diam je, malas aku nak layan. Itulah layanan paling biadap aku pada dia. aku x pernah layan orang suka2 je macam tu. tambah2 lagi aku penat baru balik dr sungai buloh. Keluar pukul 7, balik pukul 6. Drive pulak tu. penumpang takpela tidur. Jem lagi. Tolong la jangan kacau emosi aku wahai perempuan. X cukup lagi kea pa yang kau buat kat aku selama ni. maka aku berdiam diri. Ditambah lagi aku rasa nak demam selesema hari tu. aku mmg x larat. Sebahagian barang2 aku dah hantar ke rumah baru, menyebabkan bilik aku skrg ni agak bersepah sdkt. Aku pun baring je dengan white coat, dengan bag. Kepala aku berdenyut denyut rasa. nak demam betul aku rasa. aku pun tido… tak baik tdo petang, tapi aku dah tak boleh buat apa dah. Anggapla aku koma…huhu.. tapi sbnrnya aku tak dapat tdo. Badan penat, tapi x dapat tdo juga, sbb aku minda aku sdg bekerja. Aku tau banyak benda lagi aku kena buat ni. kemas bilik, buat surat rasmi tukar rumah dgn pejabat, next seminar on Friday. Aduu, takpe2, tanggungjawab ni aku dah sanggupi, aku akan buat… Demi mengurangkan tekanan, aku pun mesej la suami tercinta. Suami cakap dia nak dtg tlg pindah barang, tapi dia ada program malam ni. lepas program dia dtg, aku frust juga, tapi xpela. Then tba2 dia Tanya aku, aku free x malam ni sbb dia perlukan aku untuk jadi urusetia sbb urusetia tu tarik dri. Oleh krn dia janji nak tlg aku kemas barang, maka aku pun sanggup jela. Aku pun cepat2 mandi n gerak ke shah alam dlm jam 7 malam. Sepatutnya malam tu aku ada usrah gabungan , tapi aku dah minta izin ngan bos, bos bagi… aku solat maghrib kat petronas. Sampai shah alam dah agak lewat dr waktu yg dijanjikan. Adehh, penatnye… masa ni aku dah mula ngantuk. Kalo aku kena drive balik selayang mmg aku tak jamin selamat ler.. syukurlah suami yang drive. Perut aku kosong lag hari tu sbnrnya. Puasa dan hanya berbuka sedikit dlm kereta. Lepas program suami bawa aku p makan. Aku hanya makan sikit buat hilang lapar. Rasa nak demam buat aku hilang selera. Akhirnya, yg aku x habis tu suami bungkuskan n kami balik selayang. Dalam kereta aku tidur je. Sedar2 suami dah parking n kejutkan aku… huuu seingat aku, ini la first time aku tidur masa suami drive. Aku ni bukan jenis tidur dlm kereta. Tp malam tu mgkn sbb penat n kurang sihat, lena betul Kami belum solat isyak. masuk je ke rumah aku, Alhamdulillah, perempuan tu balik rumah suami dia. so aku sorang2 dgn husband je mlm tu. aku sampai je bilik, terus baring n tdo. Aku sempat cakap kat suami “bi, ji tak larat, boleh x ji rehat dulu, nanti ji bangun semayang” . suamiku mengizinkan.n terpaksa la dia semayang sorang2.. sorry sayang…. Tba2 suami aku kejutkan aku. Aku liat betul nak bangun. Tgk jam dah pukul 1.45 pagi. Eh! Aku kat mana ni?? (buat2 heran hehe). Sbnrnya bila aku bangun tu, aku tengok bilik aku clear! Barang2 aku semua duk dalam kotak n bag, sedia untuk diangkut ke rumah baru. Owh my God, my caring n best husband. Thanx a lot… (ini bukan monolog masa tu ok, sbb I was so sleepy). Masa tu aku masih merayu pada suamiku agar dipanjangkan tempoh ‘rehatku’. Suami aku x bagi. Katanya isya’ dah lewat. Aku pun bangun dengan bibir muncung sedepa. Suami pula surf internet. Lepas semayang isya’, aku rasa segar lerr pulak hehe. Akhirnya aku dapat lihat wajah suamiku dengan baik. Hilang skjp rasa penat n x sihat. aku pun sambung tdo. penat betul mengemas.. walaupun sbnrnya bukan aku yang mengemas hehe. 24MEI 2012 Esoknya awal pagi suami dah gerak ke tempat kerja. aku pun ke kelas seawall 7 pagi. Sampai2 hspital, demam aku semakin teruk. aku x larat nak join klinik yang memerlukan aku berdiri pagi tu. aku rehat je kat surau. Lecture pun aku x larat masuk , ditambah lagi biliknya yang sejuk. Maka buat kali pertamanya aku x hadir kelas posting tu. aku betul2 x larat. Aku telan panadol, tapi sekejap je ok, then panas balik. Minum air pun rasa nak muntah. Syukurlah petang xde kelas. So kami balik tghari n ptg tu aku tdo je. Brg2 aku x larat nak pindah lg. tggu la sihat sikit. Lgpn suami ckp nanti dia akan dtg tlg angkat keluar brg. Buku2 ni, kalo I pregnant, maunye gugur sbb mengangkatnya. Bukan sekilo dua.. 25 mei 2012. Pagi tu aku paksa diri untuk ke kelas, aku masih kurang sihat. tp bila kawan2 tanya, aku cakap, “ok sikit”. Hakikatnya aku rasa seram sejuk. Sakit tekak, selesema, bersin dll. Kalo diberi pilihan mestila aku pilih rehat. Tapi takpela, rugi pula rasa. tba2 dalam kelas, cik optometrist kerek tu minta MC utk my absence semalam. Aku cakap la aku x p jumpa doctor. Pastu dia marah pulak ckp dia dah pesan dia nak MC. Mana aku tau, si ketua tak sampaikan pada aku. Hari ni aku dah bertambah bengang ngan manusia2 yang wujud sejak akhir2 ni. aku dah la x sihat, nak marah2 sbb aku xde MC pulak, sabor jelah. Sabor.. sabor…. Petangnya aku present seminar lagi. Dengan suara seraknya, dengan menyedut hingusnya, sabar jela. Aircond pun macam x bagi can pada aku. Hadui,kepala pun ada juga berdenyut2, tapi ambik panadol td, boleh tahan sikit. Balik je kampus, aku p ambik kunci rumah baru ngan pejabat. Surat rasmi aku dah pakai tulisan tangan, aku betul2 x larat, syukurlah kakak pejabat tu extreme baik. Dia terima tulisan tangan aku. Aku ambik je kunci, tapi brg belum pindah. Aku tggu suami aku dtg, kononnya nak angkat brg sama2. Huhu. Kebetulan suami aku balik kampong malam ni, abang ipar aku bertunang. Tp aku x dpt balik, banyak benda lagi aku x setel. Karang aku stress kat kampong, lagi x best. Stress kat Bandar xpe huhu. Tggu punya tggu encik suami, lewat betul dia sampai. Jalan jem sbb orang2 balik kampong, cuti sekolah. Akhrnya x dpt juga tlg aku pindah brg. Hmm, Nampak gaya pindah sndri jela.. aku pun hntr dia ke rumah abng ipar aku. Then say bye. Tapi malam tu aku sentimental betul. Lepas balik drpd hantar suami, aku mesej suami mtk izin nak balik putrajya. Aku drive balik putrajaya dr selayang sorang2 tgh2 malam buta sambil menangis. Taktau kenapa aku rasa sedih. Sedih, tertekan, rasa down dan macam2. Aku sampai awal pagi diputrajaya. Aku terus tdo dgn mata bengkak. 26 MEI Esoknya aku bangun tanpa mood untuk stadi. Aku keluar beli buah2an untuk diletak dlm peti. Aku mmg x stadi la. Taktau kenapa aku rasa mcam aku telah melalui satu minggu yang sangat memenatkan minda dan tubuh aku. Minda penat krn perangai2 manusia yang terpaksa aku sabar. Tubuh penat sbb urusan pindah rumah dan kesihatan yang kurang baik. Aku rasa nak habiskan masa dgn berpoya poya je kat putrajya ni. malas buka buku. Aku buka fb jarang2 buat hilang bosan. Akibat aku dah banyak tdo siangnya, malamnya aku jadi kelawar. Tp kelawar ni kelawar baik, aku baca post2 pengisian kat wall facebook. Terubat sikit hati ni. aku baca satu post ttg kelebihan wanita solehah. Tiba2 hati ni rasa seronok sangat. Aku repost benda tu bersama tag nama suami aku. Benda tu bukan benda baru aku baca. Benda ulangan je pun. Tapi dah x lama x ulang. Kelebihan2 yang disebut tu biasa aku baca kat mana2 pun. Dalam surau muslimat, kat buku2 panduan wanita solehah, kat post2 sebelum ni. benda biasa tapi meggembirakan wanita bergelar muslimah yang ALLAH sediakan 1001 hikmah dan fadhilah. Tba2 ada satu pengguna fb menyapa aku kat personal mesej. Aku x kenal dia. aku yakin dia yg add aku. Dia Tanya kesahihan benda yang aku post tu. Dia : “salaam” Aku : “wslm” Dia : post awak yang terbaru tu, benda tu sahih ke? Aku : ye? Owh, setakat ilmu saya , benda ni sahih, sbb saya pernah baca benda ni bersama riwayatnya tapi saya x hafal la pula siapa. Saya x ingat. Knp ye? Dia : kalau dah x confirm tu, buat apa sebarkan! Aku terkesima, aii perempuan ni. dia entah siapa n datang dari mana, tba2 nak cakap kasar ngan aku. Aku : kan saya cakap kat atas, saya confirm benda ni sahih, Cuma saya tak ingat siapa periwayat. Saya bukan x tergerak la pulak nak hafal sbb sy bukan dr bidangnya. Mungkin awak boleh confirmkan dengan ustaz? Boleh saya tau awal ni siapa ye? Saya macam x pernah kenal.. Dia : apa maksud seorang perempuan jahat lebih teruk daripada 1000 lelaki jahat? Aku : saya bukan ahli untuk menerangkan perkara ni. tapi secara relevannya saya rasa maksud dia betul. Sbb perempuan kan blh jd titik kekuatan dan kelemahan untuk lelaki. Dia : kalau betul benda ni sahih, sepatutnya ayat pertama ialah seorang wanita solehah lebih baik drpd 70 lelaki soleh. Dan seorang wanita solehah lebih baik drpd 70 wali. Awak perasan tak dalam post ni ada benda tak betul? Tolong la jangan sebarkan benda mengarut. Benda ni entah siapa create. Mungkin orang lelaki yang buat2 benda ni, pastu orang perempuan sebar2kan. Aku dah mula pelik, aku rasa mcm xde apa yg x kena pun dlm post tu. Dia : saya x suka orang menjauhi islam kerana benda2 yang x sahih macam ni. cuba awak bayangkan apa orang free hair akan fikir bila dia baca post awak ni. Aku makin heran. Hanya satu je yang ada ttg aurat dlm tu. ayat last skali kata , ALLAh melaknat perempuan yang buka aurat pada lelaki bukan muhrim. Eh? Salah ke perkara ni. kalo salah aku nak bukak aurat skrg. Huhu. Aku betul2 bingung dgn perempuan ni. ape yg x kena. Haishh, aku macam stress je ngan pmpuan yang x dikenali ni. tba2 je marah2 aku. Kalo aku betul2 salah ok gak. Ni xde perbincnagan elok pun. Awal2 lg dah marah2. Aku : awak ni siapa? Yang awak naik angin dgn saya ni kenapa? Awak rasa awak perempuan jahat ke yang awak terasa sgt ni? Dia : ishh macam ni rupanya mulut isteri abang amir. Pity him. Aku terkejut. Dia kenal suami aku. Siapa dia? dr tadi aku Tanya x jawab. Aku : awak ni siapa? Dia : saya sekelas ngan abang amir. (time ni aku dah stress meletup sampai menangis, aku geram giler sbb dia dah mula nak judge rumah tangga aku. Berani cakap kononnya bersimpati dengan suami aku sbb dpt isteri macam aku. Siapa dia nak judge rumah tangga kau. Aku dah hilang sabar. Tekanan2 aku selama ni akhirnya di sini kemuncaknya). Aku : saya x faham kenapa awak nak cari gaduh ngan saya. Ngan saya x kenal awak, pastu awak x faham2 saya ckp. Kan saya dah cakap saya yakin benda ni sahih Cuma saya xleh nak nyatakan sbb sy x ingat. Dia : im totally pissed off dgn org yang sebar benda x tentu pasal. Aku : apa pula yang x tentu pasal?? Saya akan Tanya suami Tanya ttg awak. Dia : tanyalah. Tentu dia ingat orang yang selalu tolong dia wat esaimen , bagi past year ;-) (note : notice the smiley she gave me. sakit hatinya aku..) Aku : blh x kita berhenti setakat ni. saya x suka gaduh. Dia : babai (masa ni air mata aku berhamburan. Bibir aku menyebut dua nama, ALLAH dan suamiku. Aku rasa sorang sangat n rasa sangat tertekan. Aku kol suamiku jam 9 td, dia dah tdo awal sbb perjalanan yang panjang n memenatkan. Im lonely now.) Masa ni dalam fkran aku, aku nak tunjuk kat perempuan ni aku bukan lemah. Aku dah cukup banyak tekanan dan masalah dia nak tambah lagi. Tak cukup dgn orang2 yg aku kenal bg tekanan, orang yang aku x kenal pun nak ambik peluang juga. Malam tu aku perli dia kat facebook. Aku tau benda rumah tangga x elok di post di fb, tp niat aku masa tu aku nak dia baca kritikan2 untuk dia di komen2 post aku. Walaupun aku x mention nama dia, bila dia baca dia tau aku tujukan pada dia. dan kawan2 aku berperanan untuk kutuk dia. mmg perkara tu menjadi. Mmg dia kena kutuk. Nasib baik aku x appearkan nama kau. Itu yang bergerak dalam fikiran kurang waras aku malam tu. aku dah lama stress , ditambah lg aku berseorangan di putrajaya malam tu, menyebabkan aku berani mengambil tindakan bodoh tu. tujuan aku, hanyalah tujuan jangka pendek. Aku dah x kisah kesan jangka panjang. Janji aku puas hati lepas geram kat perempuan tu. aku betul2 lepas geram. Ramai juga komen post pertama aku malam tu. bagi dia tgk skt diri dia. Esoknya aku post lagi benda2 berbeza tapi berkenaan perkara tersebut. Aku mcm dirasuk syaitan. Ditambah lagi tiada siapa di sisiku. Yang ada dalam kepalaku , aku nak keluarkan diri aku drpd kepompong kesabaran selama ni. aku dah hilang kewarasan akal. Mungkin keadaan ni x berlaku jika suamiku di sisi. Aku x salahkan suamiku. Tapi keadaan. Aku hilang kawalan kewarasan akal. Sampailah satu saat, ada sahabat menegur. Aku terima teguran tu sbb mmg teguran tu benar. Sbnrnya tanpa teguran tu pun aku tau post perkara peribadi macam tu x elok… Aku menyesal dengan tindakan aku.. tapi aku x sengaja. Aku jadi macam tu disebabkan tekanan keadaan. Aku macam x dapat nak maafkan diri aku sampai hari ni.. Aku dah cemarkan nama baik suamiku yang sangat bersih berbanding diriku yang sangat kotor ni. Ya ALLAh, ampuni aku.. Kesan drpd peristiwa ni, aku deactivate akaun fb aku walaupun banyak2 kerja2 aku yang bergerak melalui fb.. Ampunkan aku ya ALLAH, bantulah aku membersihkan kembali maruah suamiku dan keluargaku.. ampuni aku… aku bertaubat…. nota : dialog antara saya dan perempuan tu ditulis semula oleh saya, ada yang saya tertinggal tapi sy x tambah satu pun yang bukan drpd mulutnya. tertinggal ada, menambah x mungkin.